Продаю фрукты, овощи. БУ. Недорого...

Лето. В августе запланирована поездка на море. И как-то подумалось: Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц плавать в море и есть фрукты...

Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

План работ:
1. Трудимся-трудимся, покупаем участок.
2. Трудимся-трудимся, строим дачу.
3. Трудимся-трудимся, строим яму для хранения овощей.
4. Трудимся-трудимся, строим теплицу.
5. Трудимся-трудимся, выращиваем огурцы.
6. Трудимся-трудимся, консервируем их.
7. Открываем трехлитровую банку, наслаждаемся съеданием двух огурцов.
8. Ждем, когда остальные прокиснут.
9. Опять трудимся, сливая рассол и унося огурцы на мусорку.
10. Пишем анекдот и улыбаемся :)

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!