Продаю надувную лодку. В комплекте:...

Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке...
Му-му: - Что-то ты, Герасим, не договариваешь...

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..
Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры...

Послали матpоса связь починить на подводной лодке, он все починил и pешил пpовеpить. Говорит по связи: "Пошел на х##!"
Пеpвый отсек: Сам пошел на х## !
Втоpой отсек: Сам пошел на х## !
...
Девятый отсек: Сам пошел на х## !
Капитан: Кто сказал "Пошел на х##!" ?
Пеpвый отсек: Пошел на х## не говоpили
Втоpой отсек: Пошел на х## не говоpили
...
Девятый отсек: Пошел на х## не говоpили
Капитан: Отставить "Пошел на х##! " !
Пеpвый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
Втоpой отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
...
Девятый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает
-Ты за что сел?
-Разбил стекло на работе.
-И сколько дали?
-Десять лет?
-Где ж ты работал?
-Да на подводной лодке.

- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите, я буду дольше всех бить в барабан? И дольше всех карабкаться в гору?
Только не суйте мне больше в попу эти ваши дурацкие батарейки!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...