Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой: - Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!
- Какие у тебя планы на осень? - Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому: – Вася, проснись, с Новым годом тебя! – Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год? – Я только что с допроса – тебе следователь год накинул!
- С новым годом тебя Митя! - говорит заключенный сокамернику. - У тебя, что мозги совсем засохли, на дворе лето? - Сегодня на допросе следователь сказал, что тебе еще год накинули!
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
В начале сентября дети в школе пишут сочинение про летние каникулы. Оля спрашивает: - Антонина Петровна, а как правильно пишется, забеременела? - Оленька, не пиши про лето, пиши про Тургенева!
Переписка в Интернете: - Скоро лето, меня отправляют в лагерь. - Ух ты, а я буду все время в городе. А в какую смену ты поедешь, первую, вторую или третью и куда? - На 15 лет, в Магадан.
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь: - меньше двигаться - не учить английский - потолстеть к лету