Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.
- 08.07.2023
- 58 просмотров
Продуктивность нашего правительства...
Может быть интересно
Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: — Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
— Никто никуда не пойдет! Играем, играем!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
— Никто никуда не пойдет! Играем, играем!
Добавить комментарий
Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.
В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
- Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
- Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...
- Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
- Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...
В связи с разразившимся кризисом во втором полугодии 2010 года евро будут выдавать по карточкам.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Захожу в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте,разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…
— Нет…
— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
—....И снова здравствуйте!
Продавец:
— Здравствуйте,разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…
— Нет…
— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
—....И снова здравствуйте!
Жена звонит мужу:
- Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
- Да, код – год твоего рождения.
- Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
- Банкомат говорит, что код неверен...
- Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!
- Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
- Да, код – год твоего рождения.
- Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
- Банкомат говорит, что код неверен...
- Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!
Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками:
– Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения?
– Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, – ответил продавец.
– Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.
– Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения?
– Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, – ответил продавец.
– Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.
После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
- Всё... Хана...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!