Проект переименования милиции в пол...

- Алло, это — телефон доверия полиции?
- Да.
- Не верю!
- Как ваше фамилия?
- Станиславский.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и рисованный мультфильм про грабителя!

Истоки любви руководящего гномо-тандема к нанотехнологиям были поперву не очень понятны. И только после появления смежного проекта Силиконовой
Долины все стало на свои места и разъяснилось: теперь пока в клиниках
Долины супруги и фаворитки правящей элиты будут реформировать себе груди, их мужья и спонсоры займутся в наномастерских наращиванием пенисов.

На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.

- Марья Андреевна, а правда, что в полиции работают карлики? - спросил Вовочка у учительницы.
- С чего ты взял Вова?
- Папа сказал, что ему все менты по хрен!

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая: — Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

Жена говорит мужу—алкоголику: — Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. — И где ты был? — Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: — ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте, под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.

Памятка для начинающих физиков
(перевод с английского)
1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...