Проектирование недалекого будущего....

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
— Михаил Иванович, ну сколько можно?!
Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
— Та у меня, [м]лять, работа нервная! Да ещё и за такую, с@ка, зарплату! Эти [ман]дюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
— Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобы подали!

Цивилизация - это когда суборбитальные корабли бороздят космические просторы, адронный коллайдер разгоняет атомы, а в холодильнике, с*ка, третий день жрать нечего!

Жена мужу:
Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая с@ка.

Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Продается коттедж в деревне Пятница.. Дешево!

Яндекс-пробки - ерунда! Гугл-ямы - это да!

– Ок, гугл. Найди мне девушку!
– Отсортировать по цене?
– Нет, по отзывам.

Правила маскировки в шведской армии:
Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на поле капусты, он должен снять шлем.

Жена спрашивает мужа:
- Все везде обыскала, никак не могу найти свой зонтик.
- В Гугле искала?