Профессор, как лучше сформулирова...

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это.
И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится!
Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невил!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно.
А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, совсем жарко!
– Ну, юбку сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!

Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, можно ли корове сделать аборт?
Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется:
- Ну ты, дядя, влип в историю...

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос: — Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: — Мимическая! Проф: — Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"
Боря, 1 «Б»

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.