Профессор, как вам удаётся так бы...

Простые правила воспитания вашей собаки
1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

Эйнштейн приколачивает над дверью подкову: — Профессор, вы же не верите суевериям? — Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.

Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у знакомого чукчи, живет. Однажды, видит – чукча куда-то собирается.
– Ты куда?
– На охоту, однако.
– Возьми меня с собой!
– Не-е, там голову иметь надо.
– Да я, вроде, не дурак, все ж таки профессор!
– А на лыжах бегать умеешь?
– Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
– Ну ладно…
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец, находят медвежью берлогу. Ну, чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать… Профессор ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два… Наконец, профессор думает:
– А чего-то я, собственно, убегаю?
Разворачивается, прицеливается и бах медведю между глаз.
Чукча (недовольно):
– А говорил, не дурак… Как теперь такую тушу домой потащим?!

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено",
"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.
Ну ладно, задам тебе ещe один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда",
"Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придeтся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещe?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.

На экзамене профессор спрашивает студента: — Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой? Студент отвечает: — Сносно. — То есть как это "сносно"?! — Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО. (Соединение СНОСНО (О=СН—НС=О) называется глиоксалем.)

В Норильске взорвалась кастрюля с бигуди: в квартире выбиты стекла, хозяйка в реанимации.
Так была изобретена новая взрывчатка - бигудит норильский никелевый!

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
– Кто у нас в третьей палате?
– Наполеон.
– А в четвертой?
– Эйнштейн.
– А в пятой?
– Гаишник Петренко.
– А какой у него дигноз?
– Взятки не берет.