Профессор, а почему вместо оценки...

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Пpиходит гpузин в баню. Hу, помылся, попаpился, думает: "Hеплохо бы и тpахнуть кого...". Беpет бумажку 10 долларов, кидает на пол, и стоит
pядом с безучастным видом.
Идет мужик: "О, 10 долларов!" Hагибается за купюpой, гpузин ему всаживает по самый небалуй. Чеpез некотоpое вpемя гpузин снова кидает баксы на пол и ждет. Идет студент, видит деньги, ухмыляется и пpоходит мимо. Гpузин
(с досадой): "Вах! Какой стpанный малчик, да...", - нагибается за своей купюpой,- "..Ха.а.а....... -=8-[ + ]... И коваpный.... !"

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!

Отец проверяет дневник сына и говорит:
- Да у тебя тут одни двойки, да в наше время за такие оценки ремнём били!
- Пап, ты гений, приходи завтра к школе, накажем училку!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

Преподаватель на первом занятии в ВУЗе: — Есть те, кто французский в школе изучал? Ноль реакции. — А немецкий? Три студента подняли руки. — Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли? С задней парты заспанный голос: — Немцы ещё в 44—ом ушли!

Говорят, судья Киреев сделал запрос в школу, где училась Тимошенко, чтобы узнать, какая оценка у нее была по поведению.