Программа Гордон на канале НТВ совм...

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какаиж ты красивая!"

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
- Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает...
Отец:
- Я его васпытываю!
- Да, еще он кидается едой в столовой...
- Я его васпытываю!
- А еще он разбил стекло...
- Я его васпытываю!
- А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...
- Я его васпытываю!
- И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
- Да зарэзал я его на хэр!

Вовочка пошёл в первый класс. Приходит из школы домой и говорит родителям:
- А я научился писать слово из трёх букв!
Мама:
- Сынок, забудь это слово и никогда его не пиши!
Отец:
- Вова, а какое слово?
- Дом.
- Молодец сынок, а ты мать, побольше бы о доме думала!

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Первоклассник спрашивает отца:
– Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
– Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: - А не рановато ли?

В школе учитель: — Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоceкcуалист и следует от него держатся подальше.

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — Достал ты уже. Сын еще не уснул. Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.