Программер приходит в библиотеку.- ...

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии"

Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте! Позовите Катю!
— Она сейчас в архиве.
— Разархивируйте еe, пожалуйста, она мне очень нужна!

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Встречаются два программера. Один такой грустный.
Второй его спрашивает, что случилось?
Первый:
- Да вот, понимаешь, с работы увольняют - никак не могу с начальством найти общий язык!
Второй (задумчиво):
- А ты С++ пробовал?

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!

Hi-Tech глазами психиатра.
Программер: аутичный мазохист
Хакер: эксгибиционист- агорафоб
Ламер: мегацефал- экстраверт
Владелец магазина компьютерной техники:психотерапевт.
Борис Ушеренко

Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

Жена программера говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, пpо инсталлируем!

Программер садится за руль автомобиля, посмотрел на приборную панель, на магнитолу, заглянул в бардачок и спрашивает: «Ну и где тут exe-шник? » ввв.хахаха.ру