Программист на бензозаправке:- Скаж...

1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник

– Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?
– Тепла моего ему видите ли, бл*ть, не хватало… замёрз бедненький!

Один программист спрашивает у другого:
- Что пишешь?
- Так, это... сейчас запущу, и узнаем!

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь такой суеверной!

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Программист звонит коллеге:
- Такая вот ерунда: делаю сайт, и забыл отчество заказчика. Облазил все поисковики - нигде ничего. А позвонить и спросить как-то неудобно.
- А ты не стесняйся, позвони и спроси. Он-то наверняка знает, где и как искать.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает:
– Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
– А если не хочу, то как Вас зовут?!
– А если не хочешь, то меня никак не зовут!
– *пт… ну точно! Переменную же обнулить надо…

- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
Если будет скатерть, то русские программисты сразу начнут бухать. А на обои стакан не поставишь.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.