Производственная гимнастика: вс...

Вагон метро.
Милиционер, спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в
машину белую разделительную полосу?

Если поднимаясь с колен, вы попадаете в полную жопу, значит кто-то гадил вам на голову.

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

— Девушка Вы откуда?
— Я из Надыма.
— Это где, на севере?
— Да.
— у Вас там медведи белые на улицах?
— Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

На фронте. Командир: - Рядовой Иванов!
Иванов: - Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника! (в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
- (переламывая кирпич об колено на 2 части) Я собью ДВА самолета!

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени.
Потом носит на руках.
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею... .