Производственная гимнастика: вс...

— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!

И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в жопу! Не приняла земля русская ног татарских!

Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу:
- Ну почему у нас все так плохо: в экономике депрессия, доллар падает, шаттлы взрываются, арабы небоскребы порушили, нефть дорожает, да и все запасы нефти - у тех же арабов. Помоги нам, Иисусе!
Тут перед ним материализуется бородатая личность в чалме и громовым голосом изрекает:
- Что, Буш, бога призываешь? Ты еще не понял? Аллах меня зовут.

Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.

Мы на колени не опускаемся, мы сливаем стоя!

- Какие классные у тебя дырявые джинсы! Левис? D&G? mr. Calvin Klein?
- Mr.Proper!
- ???
- На даче на коленях дощатый пол мыл. А там ржавый гвоздь торчал, и не один.

Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми, ты должен прыгать, а не задувать его!»

- Какой курс?
- Первый.
- А я – пятый! А ну, давай за пивом.
- Не пойду.
- За пивом гони, салага!
- Не пойду!
- Тогда я с тобой по-другому поговорю… (становится на колени) ну, сходи за пивом, ну, пожалуйста…

Жить на коленях неудобно и унизительно. То ли дело лежа!

Адвокат: — Почему вы решили развестись? Женщина: — Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.