Врач в психушке разгадывает кроссворд: - Так, так, семь букв, место рождения Наполеона... Поворачивается к одному из пациентов: - Слышь, псих, а ты где родился-то?
Школа. Урок труда. Учитель: – Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: – Так они туда не влазят. Учитель: – А ты гвоздики возьми, прид*рок!
– Здравствуйте, Роза Львовна! – Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? – На работу! – Хм! – Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.
Алиса (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина? - Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
Алиса (любознательно): – Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): – Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (оф*гев): – В аиста, что ли?!
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишся? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "? — Ну да: — Ты не видел, куда я их после этого положила?
Разговор двух Новых русских: — Пойду учиться в консерваторию на пианиста! — Зачем! — Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!