Прощение означает, что все уже конч...

Смотрю эту рекламу бритвы: смазывающие полоски, плавающая головка, вставил батарейку – вибрирует! Я прошу прощения у автора, это точно реклама бритвы?

— На прошлой неделе я устроила мужу такой скандал из—за его вечных пьянок, что он со мной три дня не разговаривал, потом все—таки не выдержал и заговорил. — И что он сказал, попросил прощения? — Нет, спросил, где штопор.

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..

- Хорошо дорогая, я свои слова беру обратно!
- Просишь прощенья?
- Нет, придумал новые!

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Какой облом: ты ругаешься с кем-то, и он у тебя просит прощения, но ты к тому моменту высказал ему еще не все оскорбления и поэтому чувствуешь себя ужасно.

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.