Прошу уважаемый суд учесть, что ...

Редактор вызывает зама:
– У нас с прибылью полная ж*па, половину журналистов придется уволить.
– Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
– А ты думаешь другие варианты есть?
– Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.

Кондитерской фабрике опять не повезло. Оригинальные конфеты Медведи в сосновом бору, переименованные в Мишки в Сосновке 1 и 3, в связи с решением арбитражного суда временно, до нового решения оного суда, переименовываюся в Мишку в Сосновке 1.
На всякий случай заказана картинка: Хинштейн добрался до Солженицына в
Сосновке.

- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признаёт только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!

Адвоката Никиты Белых спросили:
- Какой линии защиты вы будете придерживаться?
- Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Увидев на пляже Анапы Джеймса Кэмерона, фотограф обрадовался и потащил его фоткаться с Аватаром.
Кэмерон тоже обрадовался и потащил фотографа в суд за нарушение авторских прав.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого.
А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих, это один и тот же человек.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.......!!!