Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь, на ногу наступила. - Коза - Дебил - Дура - Урод - Меня Антон зовут - Марина - Очень приятно...
Одесский дворик. Летнее утро. - Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно! - А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся? - Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...
Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. – Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный. – Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – д*бил немощный!
Приходит сынок к папаше – новому русскому и говорит: – Папа я твой пистолет на "Rolex" поменял. – Дурак, – отвечает отец – вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь – "Половина второго"?
Жена утром говорит мужу: - Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: - Возьми Сонник и посмотри на букву "З". Жена: - Почему на "З"? Муж: - Потому что тебе приснилось зеркало.