Просыпается Терешкова 12 марта в од...

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков.
- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
- Лена, кем ты хочешь стать?
- Дорогой проституткой.
- Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
- Киллером.
- Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
- Я строителем!
- Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
- Кремль.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают:
– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
– Ноги у меня кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой!
– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Отучился 11 лет в школе, 3 года в мед. училище, 6 лет в мед. институте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист.... с зарплатой 10350 руб, блеать...

В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
- Моя мама моет людей.
- Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
- Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
- Странно.., что–то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
- А они не в бане работают, а в морге.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.