Проверка на рынке.- У вас бананы ча...

"Даааа!!!" - сказала бабка, рассматривая стринги на рынке. "Случишь что...и обосраться некуда".

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё, руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

ООО “Маски-Шоу” предлагает услуги спецназа для проведения неожиданных налоговых проверок конкурентов, а также для детских утренников.

Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугаям...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно....
- И вам мало?

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
– Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
– Это ф*гня, мне вот поджигают голову и с*сут через з*дницу, чтобы голова не гасла…

Тюмень.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик:
– Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт."
– Берут милок, еще как берут! Кто начальнику, кто тёще!"

— Алло, пожарная команда?
— Да, где горит?!
— Я соорудил клумбу...
— Гражданин, звоните на цветочный рынок. Здесь – пожарная команда; нам звонят в случае пожара или иного ЧС!
— Говорит биолог Кацман. У моего соседа
Жоры таки горит дом — когда приедете, не потопчите...

- Слыхал? Китайцы на нашем рынке маскируют свои авто под новыми названиями..
- Одно могу предложить для всех сразу: "NIVAz"