Пупок Сергея Шнурова развязался и з...

Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет.
Спрашивают:
— Как определил?
— Элементарно, у него пупка нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.
Холмс снова показывает на Адама.
— Как определил? - Перещупал всех, ребра у него нет. Вправили ребро, перемешали.
Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!

– Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь – твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь – в ножку!
– Не перескакивай!

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Делегация из США 17 января прибудет в Москву, чтобы обсудить вопросы поставок мяса птицы.
Ножек Буша нет. Пупки, гузки и лапки от Обамки.

— Ленка пирсинг на пупке сделала, серьгу в форме пуговицы вставила. — Гламурненько... — Старо... У Жанки пирсинг с застежкой—молнией.

Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.

Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!

Девушка хвастает подруге:
- Ой, Люся, а я пупок в шести местах проколола!
- Классно, Маша, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавесочку...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- ...это что-нибудь опасное?
- ...но это пупок.

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.