Путана, запутавшаяся в проводах, по...

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории 
— "Вроде этот" и "Твою мать".

Злой рок - это когда ты играешь на электрогитаре, а на струны подано напряжение в 1000 вольт

Работаю электриком. Чинил как-то в столовой тестомес. Всех предупредили, чтобы ничего не включали, а то полицию будут ждать и месяц объяснительные писать. А повар мне говорит:
- Серега, у нас тут кухня. Тушку в мясорубку - и «не приходило никакого электрика».

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
sultan

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

- Смотрите, пацаны, курица полетела!
- Дурак ты, Сёма! Это электрик с крыши сорвался!
- То-то я ещё подумал: "Фигасе, чё это курица матерится?"

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
— Простите, сэр. Я электрик этого судна.
У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
— Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
— Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
— Вот уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров долбанет током!

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

- Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
- Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
- Хорошо! Куда едем?
- Ленина 274.
- Эээ... Простите, это через один дом?
- Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!