Пьяная компания играла в покер и о...

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

Сложные времена переживают уборщицы Газпрома — компания завершила год с убытками.

Увольняться нужно так, чтобы в эту компанию больше никогда не брали людей с твоей фамилией.

Играет компания молодых людей в покер.
И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?
Те грозно:
— Ну наш, и чо тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу...
— Да ну, нахрен! А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек!
— И чо?
— Так ваш им подавился!

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!!

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

Поддатая компания отдыхает в ресторане. Мужчина подзывает официанта:
- Почему у вашей жареной курочки ноги разной длины?
- А вы взяли эту курочку, чтобы с ней потанцевать или чтобы её есть?

В отделе кадров.
— Почему вы уволились с последней работы?
— Компания переехала...
— Куда?
— Они мне не сказали.

А круто, что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией, а потом с другой.