Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой былло написано "Жанна"...
Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой: - Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день. Вторая делает вывод: - Значит он заучка какой-нибудь, ботаник. Первая, качая головой: - Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.
Самолёт падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.. Удар, плавают обломки самолёта и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я про нее и спрашиваю!
А вот я только приветствую появление движения квадроберов! Слишком много стало тех, чей уровень интеллекта явно не дотягивает до человеческого... А тут все встало на свои места!
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - ПОСРАЛА, А СМЫВАТЬ КТО БУДЕТ?!
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: – Ты че делаешь? – Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: – А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Выходит из бара пьяный мужик, а навстречу дама с собачкой. Мужик громким голосом спрашивает: - Ты куда ведешь эту суку? - Это кобель! - Так я у него и спрашиваю!
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: – А это обезьяна из джунглей. – Ну какая же это обезьяна, – с улыбкой говорит жена, – это кот. – Не мешай, я с котом разговариваю.
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…