Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? — Мотивации, понимаешь, нет. . .
Сижу в баре... Пью коктейль... Подходит ко мне парень и говорит: «Девушка, можно за вас заплатить?»... Ну я, знаете, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество...
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю!
В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности" Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой: "Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"
Выстраивает как-то поутру Мелькор своих генералов, и заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается перед строем: - Признавайтесь, кто вчера украл из моего погреба бочонок здравура? Те пристыженно молчат. - Таак... Кто угнал со стоянки служебного дракона? Мертвая тишина... - И наконец! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором, и орал: "Я ужас, летящий на чем попало"?!