Пьяный в дым постоялец сползает по ...

Конец декабря… На столбе болтается объявление: — Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону… Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: — Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

На утро 1 января жена – мужу:
– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж”?
– Это не "Ж”, это – снежинка.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?

- И приехали мы в царство мёртвых - в 10:00 утра 1-го января, в турецкий отель, где "всё включено"...

Конец декабря… На столбе болтается объявление:
– Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…"
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
– Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали.

"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка:
– Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
– Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
– Да его, наверное, ГАИшники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.