Пятитысячная купюра незаметно превр...

Любви все возрасты покорны, когда у людей старшего возраста имеется в кармане толстый кошелёк с крупными купюрами.

Новости высоких технологий.Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?Достаточно просто поднести к её попе смартфон...
:)

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
– Огромное Вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
– Не преувеличивайте, не такое уж огромное…

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

После неоднократных предупреждений о недопустимости превращения воды в вино руководители Общества трезвости распяли Христа.

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Мужик протягивает кассирше в магазине крупную купюру. Продавщица:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.