В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек. - Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил... - Умер! - Да вы что! А жена его? - Умерла! - А дочка у них была, такая красивая... - Умерла! - Как?! И она тоже?! - Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит... Легковес: - У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую напись на торте: ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и грит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", грит. Ставит на стол торт, открывает коробку и...все висят надпись: ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!
Рабинович: - Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен: — Коля, ты куда вдруг заторопился? — В театр. — В это время? Последний спектакль уже скоро закончится. — Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.