Рабинович, а почему вы с Софочкой...

Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье.

- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.

У меня самооценка занижена ниже средней завышенной.

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием 30% я буду отдавать государству!

"Не зря это озеро называют Лох-Несс. Каждый год лохи-туристы приезжают на меня посмотреть. А меня не существует", - думала Несси, погружаясь в глубину.

- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?

Ой держите меня семеро! - орал перед дракой пьяный осьминог-инвалид.