Рабинович приходит домой и говорит ...

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

— Просветите меня, вот зачем калькулятор в смартфоне просит его обновить?
— Просто вышли новые числа...

Две подруги.
- Перевела деньги один миллион на безопасный счёт.
- Ну и как?
- Хорошо, что сосед выпивоха. Он меня теперь воблой подкармливает.

Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки...

— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
— Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

Муж жене: Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил — холодное оружие не дарят!

- Дорогой, ты любишь зиму?
- Да, люблю снег, особенно, когда он падает с крыш и давит этих мерзких людишек.
- Дорогой, ты у меня такой романтичный ...

При советской власти поступило распоряжение свыше открыть в Одессе публичный дом. Председатель горсовета вызывает к себе Хаймовича.
— Окажите услугу, помогите открыть публичный дом. Вы ведь когда-то держали отличное заведение.
— Увы, дорогой мой, — отвечает ему Хаймович. — Сегодня создать то, что вы просите, невозможно.
— Но почему?
— А потому, что как только начнется работа, десять девочек попросит обком, десять девочек попросит горком, двадцать девочек пошлют в колхоз на уборку картошки. А Хаймович ложись и давай план!

- Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
- Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
- Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...

Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.