Рабинович, разбогатев, купил себе в...

Рабинович, разбогатев, купил себе верховую лошадь и гордо гарцует на ней в парке. Вдруг лошадь встаёт на дыбы и сбрасывает всадника.
Шлемензон подходит поближе:
- Что, Яша, хочешь покрасоваться на лошади - и падаешь в грязь?
- Ну и осёл же ты, Додик! Что мне, по-твоему, - в воздухе повиснуть?

Анекдоты проосла евреев рабина лошадь всадника Яшу грязь воздух Додика

02.07
97 просмотров

Может быть интересно

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской:
- Фима, я задерживаюсь, не жди меня, начинай стрелять.

11.10.2022
473 просмотра

Добавить комментарий

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
Мама, я негр или еврей?
Отстань, что за глупые вопросы!
Папа, я негр или еврей?
Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

04.05.2022
1049 просмотров

Добавить комментарий

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!

24.12.2022
1387 просмотров

Добавить комментарий

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

12.08.2022
1354 просмотра

Добавить комментарий

— Алло, Рабиновича можно? — Рабинович занят сводкой. — О! Водка это хорошо, я позвоню позже. — Алло, Рабиновича можно? — Рабинович занят сверкой. — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже. — Алло, Рабиновича можно? — Пошел по цехам. — Сам ты поц и хам!!!

18+
14.02.2022
565 просмотров

Добавить комментарий

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

26.10.2021
868 просмотров

Добавить комментарий

- Тебе Сема, по жизни во всем везёт, ну почему тебе так везёт?
- Да будет вам Яша, вот хотя бы в субботу мне не повезло! Поехал в Одессу, так автобусный экспресс вместо двух часов тащился целых шесть!
- Сема, как так можно говорить о невезении? Ты заплатил за два часа, и целых четыре ехал на халяву!

23.09.2023
1182 просмотра

Добавить комментарий

Встретились два еврея. Один другому говорит:
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
— Так у вас какая фамилия?
— Кацман.
— Вот, а моя таки - Флагман!

18+
19.01.2022
483 просмотра

Добавить комментарий

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.

18+
28.07.2022
397 просмотров

Добавить комментарий

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

10.06.2022
697 просмотров

Добавить комментарий