Рабинович спрашивает п...

Трамп пообещал, что обнародует всю правду про покушение на Кеннеди, вместо той фигни, которую всем впаривали всё время на эту тему. Получается, о том, кто организовал покушение на самого Трампа, мы узнаем ещё через 60 лет. Придётся ждать, интересно же!

— А ты знал, что вОроны могут таить обиду 17 лет?
— То есть приблизительно столько же, что и сосед?
— Да, но они значительно умнее.

- А ты знал, что вОроны могут таить обиду 17 лет?
- То есть приблизительно столько же, что и сосед?
- Да, но они значительно умнее.

- Когда заканчивается детство? С первой влюбленностью? Первым поцелуем? Или первым серьезным актом независимости?
- Тогда, когда начинаешь понимать, что сон - это дар, а не наказание.

В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист: - А у меня живая!
Только гулять убежала!

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

Мужчина, в предпенсионном возрасте, приходит в отдел кадров частной фирмы.
- К сожалению Владимир Степанович, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Владимир Степанович:
- А Вы всё-таки запишите мой телефон, когда выяснится, что Ваша молодёжь всё ещё творчески растёт, а работать некому - позвоните мне....

У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз, начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!

— Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час.
— Если деньги при тебе, ты можешь начинать!