— А у тебя в детстве кукла Барби была? — Да, была, и Барби, и Кен. — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр@х@лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
- Пoдoноk и cв@лoчь! - Обзываешь ты меня, переводишь на себя! - Убийца, маньяк! - Обзывай меня сто лет, все равно ты старый дед! - Вор и мошенник! - Я тебя не слушаю, посолю и скушаю! По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
Переписка в чате: - А чем ты увлекаешься? - Я художник. - Как интересно! А меня сможешь нарисовать? - Я весьма своеобразно рисую. - В смысле? - Трупы мелом на асфальте обвожу.
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. — Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг! — А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает. — Танк годится — отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил: — А как ты танк пригнать сумел? — Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .