Работа - это место, где ты зарабаты...

За две минуты зыкончилась паста в авторучке и 18-ти листовая тетрадь в объяснительной Андрея Малахова "Почему я опоздал на работу".

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел главврач и сказал:
- Еще раз накуренным на работу придете - придется вас уволить.

Киллер на месте преступления оставил визитку, на которой были написаны его тарифы и способ связи для заказа.

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:
— А где пианист?
— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант, —
Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...

Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Тебе завтра выдадут премию на работе.
Муж приходит на работу на следующий день, точно - дают ему премию.
Hа следующий день жена опять говорит:
- Завтра на работе тебя повысят в должности.
И точно на следующий день его повышют в должности.
И опять жена говорит:
- Завтра тебя в тюрьму посадят.
- Откуда ты все узнаешь?
- Так бабы во дворе говорят.
И точно, посадили мужика.
Жена приходит к мужу в тюрьму:
- Я тут поговорила с адвокатом, он говорит...
- Да фиг с ним, ты лучше скажи, что бабы во дворе говорят?

— Попала как—то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... — А в конце — застолье, запой и замуж.

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.