Работаем ли мы по бартеру?Да, но то...

Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Девушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Заколебал!
– Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за неф*г делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кусай быстрее, че ждешь?
– Нее… Дорого!…

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Когда жена ушла в СПА салон, пошире откройте окно и как можно громче крикните:
- Ну все, дорогая, сама мой посуду, а я буду смотреть футбол и пить пиво!
Станете примером бесстрашия для всего двора.

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт!

Анекдот из застойных времен. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: — Мам, кинь мне сюда 62 копейки! — Они же рассыпятся! — А ты их в три рубля заверни...

- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

- Сусіде, а шо це Ваше порося на костилях по двору скаче?
- Так шо ж я, із-за одного холодцю, усю свиню різать буду?.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.