Работать, негpы, солнце еще высок...

Hа Солнце зафиксиpовано несколько сильнейших взpывов, гpозящих Земле магнитными буpями. Ответственность взял на себя Павел Дуров.

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?..

НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления, множество людей собралось, чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал:
"Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны".
Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"
Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным.
Встречающие спросили его: "Рабби, как вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! Гевалт!!!"

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!

Заблудился один человек в пустыне. Шел он долго, совсем устал и приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм, дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога:
"Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо, что Ты дал мне хотя бы тень!"
И вдруг с неба падает кусок сырого мяса.
Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа:
"Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперь не мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!"
Сверху снова падает кусок сырого мяса.
Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом, и снова обращается к Богу: "Господи, благодарю Тебя за пищу, но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!"
Сверху снова падает кусок мяса.
И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокаженный и чесался.

Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно ???
- Цемент !

Первая женщина на Луне.
- Хьюстон, у нас проблема.
- Какая?
- Неважно.
- Скажите, в чём дело?
- Ни в чём.
- Пожалуйста, назовите проблему!
- Ты знаешь.