Ради тебя я решил перестать всех...

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
- Папа, что это?
- Коррозия металла!
- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?

— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

Хотел продать Родину, обзвонил кучу контор.
Никому такая дрянь не нужна. Все посылают или смеются.
Придётся это пианино просто выбросить...

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы.
Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти- как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально.
Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься! ! ?

Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!

— Дорогой, ты где? — Дорогой, это ты? — Дорогой, а кто я? — Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой—то бородатый мужик строит большой корабль.