— У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только спросить: "Куда ты плавал в тот раз?". Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только г@вно, а моряки ХОДЯТ!". — Спроси у брата, почему есть должность"капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.
Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур: - Пушкин на коне, как капитан на корабле... Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: - Господа, пройдите в каюту... jonas
Радистка Кэт, утром подойдя к зеркалу, увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.
Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывают, как они выполняли маневры. Подходит инструктор, капитан: — Ну, что вы все о полетах? Давайте лучше о б@@дях поговорим! — Давайте товарищ капитан!! — Что же вы, б@@ди, так хреново летаете?!
– Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками? – Товарищ капитан, они кушают плохо! – Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки? – Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и грит: - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме: - Извините, товарищ лейтенант... - Я не лейтенант. - Извините, товарищ капитан... - Я не капитан. - Извините, товарищ майор... - Я полковник!!! - Неужели я так далеко убежал?!