Рафинированные эстеты пьют вино, ко...

19 лет: отношения это очень сложно.
25 лет: скажу ей на первом свидании, что люблю её. Хочу посмотреть как она подавится вином. Будет ржака.

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается: — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином... — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

К мясу - вино красное, к рыбе - вино белое, к макаронам по-флотски - молдавское!..

- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...

Два литра воды в день не лезут. Вот две бутылки вина, как в сухую землю.

Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не просрать!

— Никак не могу понять, почему когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.

Иисус:
- Я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.