Рак - не приговор. Вот Скорпион ил...

– Мадам, купите живых раков!
– Ой, деточка, живых в кипяток жалко.
– Вы глаза закройте, когда варить будете!
– Что, каждому?

Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть - направо или налево...
Один:
- Ну что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь...
Другой:
- Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука!
Первый:
- Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...

Ходорковского приговорили к 15... сантиметрам приговора. Наказание вступило в силу в зале суда.

Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.

- Какая Ваша самая любимая поза?
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

- Как на карнавале заделаться крабом?
- Нужно стать раком и пройтись боком.

Встречаются три проститутки и делятся впечатлениями от проведенного Нового Года.
Первая рассказывает:
- Девчонки, не поверите. Познакомилась в "Интуристе" с одним японцем. Посидели как следует в ресторане, потом поднялись к нему в номер. Удовлетворил он меня всеми способами, заплатил 1000 баксов и на своей
Тойоте утром завез меня домой.
Вторая говорит:
- А меня в ночном клубе снял какой-то новый русский.
Привез меня на 600-м Мерсе к себе на квартиру. Мы там посидели, выпили, я его удовлетворила за ночь всеми способами, а наутро он мне эту квартиру подарил.
Третья им говорит:
- Это все ерунда. Сижу я дома, тут в квартиру вламывается что-то огромное, грязное, зеленое. Влетело на кухню, открыло холодильник и все сожрало, полезло в бар и все спиртное выпило, меня раком поставило, вые%!ло, схватило простынь - и убегать! Я ему вслед кричу:
"А простынь-то зачем?" А он мне: "На подшиву."