– Все мужики – козлы! – Да, дорогая. Абсолютно все. – И ты тоже? – Я самый большой козел в мире! – Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? – А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы – дуры.
Судья: - И какие у вас претензии к этому мужчине? - Он сказал, что во мне есть изюминка! - Ну и что? Это же комплимент! - Да, но он попытался ее выковырять!
У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр*хает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе – и на автомате говорит: – А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво: – Такого комплимента мне ещё никто не говорил.
Жена "пилит" мужа: - Ничего сделать не можешь, козел криворукий! И зачем я за тебя замуж вышла? - А я что, виноват? В инструкции от Икеи было сказано, что для сборки стола понадобится отвертка. Вот я и купил полторашку водки и апельсиновый сок. Как стол оказался на потолке вместо люстры, я и понятия не имею!
Сидит девочка в песочнице и играет с лопаточкой. Мимо проходит мужик и говорит: – Ой, какая девочка хорошая! – Иди отсюда, козел старый! – Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке! – А если я тебе лопаточкой по морде!?
Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу: - Препод меня опять завалил, старый козел!!! Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене: - Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!!