Раньше у государства воровали то, ч...

Согласно договору, после 1945 года, Германия и ряд других стран, не могут производить танки и прочую военную технику. Зато МЫ можем!
Сейчас у нас лучшие танки и лучшие дороги ДЛЯ танков! А в Германии - всего лишь машины представительского класса и автобаны(((

В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по
27 р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане.
Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и боеприпасы.

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.
Хэнк Муди

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!

Поп овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
- Твой коллега в соседней деревне тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только библия.
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не возжелай жены ближнего своего".
12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации.
У прохвостов-жуликов цыган ярморочный концерт считался неполноценным, если под музыку танцевал только медведь.
Считалось, что ему должна была помогать и коза. Ну, например, в качестве спикера.
Жена использует свой мозг только на 3%. При этом ей удаётся грузить мозг мужу на все 100%.
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночи?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
Парень - молодой блондинке:
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- Поняла!
- ... ... ...
- Красный свет!
- Пожарные машины не останавливаются на красный...
Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
- А чего это Федя так странно себя ведёт - то плачет, то смеётся?
- Да от него жена ушла сегодня.
- Так а плачет-то он почему?

Произошёл довольно таки содержательный телефонный разговор, между главами двух государств, живущих по соседству:
Один заявил, что ополченцы, "морально" поддерживаемые его государством, приобрели танки в приграничном спортивном магазине, на что другой мгновенно проинформировал, что уже дал распоряжение - в спортивные приграничные магазины своей страны, в срочном порядке завезти ракетные комплексы, которые раньше производились для соседнего государства с целью продажи третьим лицам.
После услышанного, первый, в достаточно грубой форме заявил, что газа не будет, чему второй неожиданно обрадовался и сказал. что он также за чистый воздух и экологию....

В одном государстве, алкотестер так здорово ассоциируется с национальным стягом - один бухает до красноты, другой до синевы, а кто-то и до "белочки"...

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.