Расширял сознание, но расширились т...

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, Зиновий Исаакович?
- Да, слушаю Вас!
- Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Шельменко?
- Пока ещё без сознания, нужно срочно оплатить очень дорогие лекарства!
- А когда-же он пpидет в себя?
- Думаю, если денежку на лекарства подвезёте, то в ближайшую сpеду точно очнётся...
- Благодаpю Вас, за такую ценную информацию!
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- А звонил….больной Шельменко….
- В смысле???
- А в том смысле, что это, пожалуй, был мой единственный способ узнать, сколько ещё времени меня будут удерживать в Вашей ёпанной больнице и доить мою семью !!!

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста...»

Шестидесятипроцентная вода - новый, натуральный напиток! Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!

Фиксация механических циклов сознания - прочитал мужик и почесал затылочную часть своего сознания.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Если судить по текущей олимпиаде, ковид настолько изменил сознание, что люди стали разбираться в керлинге.

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...
Возможно, кто-то этим и пользуется...

Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:
- Интересно, во время путешествия кормить будут?
- Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили.