Расскажите коротко, что было на р...

- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей!
П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

Не имей 100 рублей... ! Извращенец хренов!

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

- Слышь, а 30 серебряников, это на наши деньги сколько?
- Ну… это… рублей 300, примерно… мелочь!
- Ну не скажи, десять баксов-то не лишние!

В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

- Милая, займи мне 1000 рублей!
- Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

Девушка рассказывает подруге: — Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет — папа подарил 15 рублей... — Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

— Содится Василий Иванович в такси и говорит таксисту отвези меня Цирку. — Привозит таксист и говорит с вас 200 рублей. — Чепаев даёт ему 100 рублей. — Таксист почему 100 руб я же сказал 200 руб. — Чепаев ну тыже тоже ехал.