Раз французы не отдают Мистрали, ...

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

— Слышишь, дорогая, полетели на Мальдивы...
— Полетели!
— Не перебивай. Так вот, полетели на Мальдивы немец, француз и русский...

Факты из исследований здравоохранения в США. а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане. г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.

Жил-был на свете король и была у него красавица дочь. Исполнилось ей 18 лет и объявил король по всему свету, что выдаст свою дочь замуж за того, кто пройдет мимо нее с привязаным к его "хозяйству" колокольчиком и тот не зазвенит.
Первым решился француз. Прошел мимо принцессы, поднял на нее глаза:
"дзинь-дзинь".
Вторым пошел англичанин. Поднял на принцессу глаза: "дзинь-дзинь".
Третьим шел грузин. Посмотрел на принцессу: тишина.
Удивился король. Подходит к грузину и спрашивает:
- Как это ты умудрился?
"Дзинь-дзинь".

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

Остров
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка, ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц…..
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» - на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.

Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы посадим
Березовского на место Ходорковского. А французы англичанам будут должны.