Раз компьютер, два компьютер - буде...

Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?

Женщина приходит на приём к врачу, с жалобами на сына-студента:
- Доктор, что мне делать,мой Костя круглосуточно сидит в компьютере ?
- Что делать, лечить надо Вашего Костю!
- Доктор, а каким образом?
- Есть только два средства: выпивка и бабы.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- Что?!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.

Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

Звонит мужик, купивший у нас компьютер. Мужик: — Я тут его открыл и что—то процессор не найду. — А вы посмотрите, там вентилятор должен стоять... — Да, есть. Кстати, на хрена вентилятору столько ножек??

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сем. А затем незаметно перешли к теме эвтаназияи. Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
— Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие мое существование.
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила мое пиво. Вот нечуткая дура!