Разбирал старые вещи родителей, наш...

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.

Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины???
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины???
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу. . .

Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и крольчихой.

Тест: Испытываете ли вы стресс от вашей семьи. Часть 1.
Проставьте баллы по шкале от 0 (не бывает) до 3 (часто).
1. Разговор начинается словами: "Опусти ружье (пистолет) и давай спокойно обсудим" ____
2. У директора школы ваш телефон набирается кнопкой быстрого набора. ___
3. Кота приходится отпаивать валерианкой. ____
4. Люди с трудом понимают, что говорят ваши дети, поскольку они привыкли говорить через сжатые челюсти. ____
5. Вы пытаетесь уговорить вашу четурехлетнюю дочку перейти на декафенизированный кофе.
Псиса

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!