Ас раздражает большое количество пе...

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...

Эпилептик Степан принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Есть Кока-Кола с именами... А что если в будущем всё будет именным? Идёшь в Магазин, а там "Это твоя колбаса, Лёша", "Это твои чипсы, Лиза" или "Это твоя туалетная бумага, Виталик".

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане быстрого питания. Входят разодетые байкеры из банды Ангелы Смерти.
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй Ангел тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Три пенсионера
- Вася, как здоровье ?
- да нормально все, одна проблема - просыпаюсь в шесть утра, иду писать - не писается... у уролога лечусь!
- Федя, а ты как ?
- у меня тоже вроде ничего, только вот в семь утра просыпаюсь, иду какать - не какается... у проктолога лечусь..
- Иван, а у тебя чо ?
- у меня все хорошо, писаю в шесть утра, какаю в семь... одно херово - просыпаюсь в восемь...

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане . Входят разодетые байкеры из банды . Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Очередной прорыв совершила отечественная медицина в борьбе с короновирусом: уже второй день подряд количество выздоровевших превосходит количество заболевших, благодаря гениальному решению выписывать больных сразу после первого отрицательного теста.
И вот-вот произойдёт коренной перелом в борьбе с эпидемией, когда примут правило считать человека больным только после третьего подряд положительного теста.