Разъехавшись, стремянка научила эле...

Таможенник девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

Учитель математики пришёл в школу в плохом настроении, спрашивает со злостью в голосе:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Девяносто семь.
- А почему не семьдесят девять? Садись, два. А теперь ты Иванов.
- Сорок пять.
- А почему не пятьдесят четыре? Садись, два. А что скажет Рабинович?
- Тридцать три.
- А почему не... Опять ты со своими еврейскими штучками!

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует - тот не пьет шампанского.

Солидарности всех мужиков посвящается.
Любимая!
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 ты затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя - вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...

Отправились двое русских и татарин на охоту. Идут, анекдоты по очереди рассказывают. Подошла очередь татарина, он и думает:
- Если про русских буду рассказывать, как бы не пристрелили, что с них взять, оба пьяные!
Подумал еще немного татарин и говорит:
- Значит так, дело было в Сибири. Идут по тайге три негра: Иванов, Петров и Сидоров...