Разгадываю сканворд. Дочь сидит р...

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: — Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос: — Мы не можем!
Кондуктор: — Почему?
Тот же голос: — Шишки мешают!
Добавить комментарий
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Добавить комментарий
Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
- Читай!
Сара читает:
- Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам:
- Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"?
Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает:
- А что, уже нелюбимая?
Абрам:
- Дура! Ты за три лишних слова переплатила!
Добавить комментарий
- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
Добавить комментарий
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...
Добавить комментарий
— Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?
— Вот тебе пирожок волк, кушай на здоровье!
— Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок получится!
Добавить комментарий
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Добавить комментарий
Переложение детской поговорки про молочные зубы...
Значит, взрослый мужик бросает сломавшийся зуб за печку и приговаривает: мышка-мышка, возьми зуб коренной, дай металлокерамический на титановом имплантанте...
Добавить комментарий
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

- В больницу еду, анализы везу!

Мужичок: - Что-что везете?

Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?

Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?

Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:

- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
Добавить комментарий
Дача. Теща кричит зятю:
– Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
– А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
Добавить комментарий